Kawały, dowcipy, coś do pośmiania (XXXII)

Spotyka się na pustyni Beduin z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden?
A on mu: - Polak.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce.
- A napijemy się od czasu do czasu.
- A napijesz się jednego?
- A napiję!
- Ale wiesz, to taki ciepły, mocny bimberek, z bukłaka...
- Dawaj!
Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę...
- A czwartego!?
Wtedy odzywa się zniecierpliwiona papuga Polaka:
- I czwartego, i piątego, i szóstego też, i wpiernicz dostaniesz i tego robaka Ci zjemy...

Jedzie babcia windą i na którymś z pięter wsiada młody chłopak w dresie. Babcia na niego patrzy i pyta grożąc mu parasolką:
- Gwałcić będziesz?!
Młody na to:
- Nie, no co ty babcia, ja nie z tych...!!!
A babcia:
- Będziesz, będziesz!!!

Mąż przychodzi nieoczekiwanie do domu i zastaje żonę z kochankiem w sytuacji jednoznacznej. Wzburzony krzyczy:
- Ty z tym panem w łóżku... Jestem zaskoczony!
- Mylisz się kochanie! - Tłumaczy spokojnie żona. - Ty jesteś tylko zdziwiony. To my jesteśmy zaskoczeni!

Rodzina siedzi przy stole. Mały Jasiu pyta się taty:
- Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamą?
Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi:
- Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie...

Poszedłem do kina, a w przednim rzędzie siedział starszy facet z psem. To był rodzaj komedio - dramatu. W miejscach smutnych, pies ocierał oczy z łez, a w wesołych partiach śmiał się do rozpuku. Tak się działo przez cały film. Kiedy seans się skończył, zdecydowałem się podejść i porozmawiać z facetem.
- To najbardziej zdumiewająca rzecz jaką widziałem! - powiedziałem - Wyglądało na to, że pies naprawdę wczuł się w film.
Facet na to:
- No faktycznie. A książka mu się nie podobała.

Spotyka się dwóch kumpli. Jeden pyta drugiego:
- Co robiłeś w weekend?
- A, na ślubie byłem.
- No i jak było?
- No, jak to na śłubie... Zobacz, obrączkę taką dostałem...

- Jaka jest różnica między walcem angielskim a walcem wiedeńskim?
- Walec angielski ma kierownicę po prawej stronie.

- Jaki jest zorientowany obiektowo sposób na zdobycie fortuny?
- Dziedziczenie.

Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy się.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.

- Umie pan grać na fortepianie?
- Tak, ale nie lubię. Stać trzeba, karty się ślizgają...

Krótkie formy:

Kolacja była tak wyśmienita, że przekroczyła granice dobrego smaku.

Przy prędkości 250 km/h znak (ograniczenie do 40) jest nieczytelny.

Nie wytrzymałem napięcia. Musiałem wyciągnąć palce z gniazdka.

Facet z próchnicą grał w kości i... wypadły mu cztery szóstki.

Odkryłem sieć podejrzanych układów. Zaraz po tym zamknąłem obudowę.

Faceci i kobiety są zgodni co do jednego: nie można wierzyć kobietom!

Na drzwiach brakowało skrzynki. Reklamę dostarczono metodą podprogową.

Szybkie poznanie obcego języka istotnie zależy od techniki pocałunku.

Bez wątpienia najlepszą możliwą religią jest ateizm.

Pytania bez odpowiedzi?...

Dlaczego Tarzan nie miał brody?
 
Dlaczego piloci Kamikaze nosili kaski?

Jaka jest prędkość ciemności?

Dlaczego ludzie mówią, że 'spali jak dziecko', kiedy ono budzi się co dwie godziny?

Jeśli dzisiaj temperatura wynosi 0 stopni, a jutro ma być dwa razy zimniej, to ile będzie jutro stopni?

Dlaczego w lodówce jest światło a w zamrażalce nie?

Dlaczego jeśli w pilocie kończą się baterie, to wciskamy guziki dwa razy mocniej?

Dlaczego skazanym na śmierć wstrzykuje się truciznę przez czyste igły?

Dlaczego, gdy wychodzimy z zimnej wody na ciepło, to jest nam zimno?

Czy kiedy kura znosi jajko to ja boli?

Dlaczego, kiedy dwóch facetów rozmawia przy samochodzie, to kopią w opony?

Czy da się kichać z otwartymi oczyma?

Koty mruczą dobrowolnie czy to taki odruch?

Czy determinus perlatywny partycypuje intensywnie w granicach absolutu?

Kiedy można zdjąć majtki przez głowę?

Jakiej płci jest wokalista Tokio Hotel?

Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?

Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach "Wróżka wygrała w Totka"?

Dlaczego, żeby skończyć pracę w Windowsie trzeba nacisnąć na "Start"?

Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do mycia naczyń z prawdziwej cytryny?

Dlaczego Amerykanie popijają BigMac''a dietetyczną Colą?

Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?

Dlaczego Noe nie zabił tych dwóch komarów?

Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału co czarne skrzynki?

Jaki jest synonim słowa "synonim"?

Co w tekście piosenki - "Kukułeczka kuka" znaczy ten fragment tekstu:? -Oj łodi łodirididina
łodirididina uha.

Kosmonauta na stacji orbitalnej zapala zapałkę. W którą stronę skieruje się płomień?

Czy ryby gdy bardzo szybko pływają to się pocą?

Wzorzec metra przechowywany jest w Sevre pod Paryżem, a gdzie przechowywany jest wzorzec sekundy?

Załóżmy, że podchodzę do lustra trzymając małe lusterko w ręce. W małym lusterku odbijam się ja patrząca przez lustro itd itd itd. Czy ktoś może mi powiedzieć ile takich odbić jest?

Jak nazywała się Mama Muminka zanim urodziła Muminka?