Cotygodniowa dawka dowcipów - część V

Co świadczy o tym, że ostatni kieliszek wódki był jakiś lewy:
- w toalecie nie działa światło, ładnie pachnie, a zamiast papieru wiszą krawaty,
- nie możesz jeść zakąsek, bo widelec ma jeden tępy szpikulec i trzy rączki,
- dzwonisz do koleżanki na komórkę, a ona odpowiada męskim głosem "Ich verstehe nichts",
- próbujesz zawiązać sznurowadło, a ono wpada ci w oko.

- Proszę powiesić mój płaszcz.
- Nie powieszę. Nie ma pan wieszaczka...
- To za kaptur pani powiesi...
- Nie powieszę. Nie ma pan wieszaczka...
- Do cholery! Zaraz przedstawienie się zacznie!
- Nie zacznie się. Proszę spojrzeć - tam siedzą aktorzy i przyszywają wieszaczki...

Dlaczego szachy to taka niebezpieczna gra?
Bo jak przeciwnik długo myśli, to można zasnąć i wybić sobie oko gońcem.

W Londynie złamało się łóżko piętrowe. 17 Polaków odniosło obrażenia.

 Rozmawia dwóch kolegów:
- Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła, przez które wszystko wydaje się piękniejsze, nawet własna żona ...
- Znam je już od lat. Są dobre , tylko stale trzeba je napełniać...

Skrzyżowanie. Stoją samochody. Zaporożec pierwszy. Światła zmieniają się na zielone. Zaporożec próbuje ruszyć, siwy dym idzie z rury wydechowej, ale nic - stoi. W końcu inni kierowcy zaczynają trąbić, jakieś karki wysiadają, a kierowca Zaporożca przerażony krzyczy przez okno:
- Co ja winien, że najechałem akurat na gumę do żucia?!

- Mam żonę - karalucha.
- Jak to?
- Obiecała sobie, że schudnie. I wymyka się ciemną nocą do kuchni podżerać. Jak wejdę i zapalę światło, to wpada w panikę i usiłuje się schować.

Nauczyciel muzyki do ucznia:
- Jeżeli dalej będziesz mnie tak wkurzał to wmówię twoim rodzicom, że masz talent.

Siedzi staruszek na ławce w parku i obserwuje nadchodzącego chłopaka. Chłopak ma włosy we wszystkich kolorach tęczy uczesane w irokeza. Ekscentryczny młodziak patrzy z pogardą na zapatrzonego w niego dziadka i mówi:
- Co dziadku? Teraz życia żałujesz? Poszalałoby się?!
Dziadek spojrzał na chłopaka i mówi:
- Nie, kiedyś tak się upiłem, że uprawiałem seks z papugą i tylko tak się teraz zastanawiam, czy ty przypadkiem nie jesteś moim synem?

- Czym się bawi kot psychiatry?
- Kłębkiem nerwów.

Z chwilą lądowania na Marsie zerwała się łączność z amerykańską sondą.
Po tygodniu odnaleziono ją w Polsce z przebitymi numerami.

Kłócą się dwie kapusty:
- Ty głąbie!
- A chcesz z liścia?

Dziesięć przykazań ma 279 słów.
Deklaracja Niepodległości Stanów Zjednoczonych 300 słów
Dyrektywa Unii Europejskiej w sprawie przewozu cukierków karmelkowych 25 911
słów

- Czemu maluch ma bagażnik z przodu?
- Przy takiej prędkości trzeba pilnować, żeby rzeczy nie rozkradli.

- Jak niewidomy spadochroniarz poznaje, że zaraz wyląduje?
- Pojawia się luz na smyczy z psem przewodnikiem.

Na drzwiach brakowało skrzynki. Reklamę dostarczono metodą podprogową.

Przepis na życiowy sukces:
- w wieku 4 lat: nie sikać w majtki,
- w wieku 12 lat: mieć przyjaciół,
- w wieku 16 lat: posiadać prawo jazdy,
- w wieku 19 lat: uprawiać seks,
- w wieku 35 lat: zarabiać dużo pieniędzy,
- w wieku 60 lat: uprawiać seks,
- w wieku 70 lat: posiadać prawo jazdy,
- w wieku 75 lat: mieć przyjaciół,
- w wieku 80 lat: nie sikać w majtki.